EN EL RING AUN...

Y Bueno.... este par sigue de pie... Por si andaban con el pendiente... jejejeje

LA PIEDRA

Les confesaré que amé a una piedra. Si... a una piedra.
Ni siquiera era una piedra especial, cuyo interior fuera espectacular, asi como las geodas de amatista y cuarzo. Ni tenia el brillo y transparencia del diamante, ni el color atrayente de la turmalina, de la esmeralda o del rubí.
Nada de eso. Era una piedra común d considerable tamaño. Ni siquiera pulida y redonda como esas que los ríos pulen al paso del tiempo. Al contrario, era áspera y plana, y llena de imperfecciones y huecos donde cualquier cosa se podría albergar.
Pero yo la amaba. Así de común y de fría. Pues pensaba que las piedras también merecen ser amadas.
A veces, cuando el sol calentaba su superficie, yo me imaginaba que tenia vida y la abrazaba con fuerzas, pero cuando la noche caía y se ponía fría, me permitía observar lo que de verdad era: una simple piedra.
Por muchos años la expuse al fuego tibio de mi amor. Y entre más calor le daba ésta mas se calentaba, y entre más apagaba mi hoguera ésta se tornaba fria de nuevo.
A veces yo la cargaba. La llevaba a donde quiera conmigo. ¡Cuanto pesaba!... pero como la amaba me  parecía cruel dejarla por ahí abandonada.
Habiendo flores y plantas, y pájaros y perros y gatos y niños y personas de todo tipo.... yo me dispuse a amar una piedra. Qué estupidez la mía!!!....pero¿saben que?.... ahora sé que si tuve la capacidad de amar a una piedra, soy capaz de amar a un ser humano, con todo lo que soy y lo que seré!!!

COMO EL JABON...

Algunas cosas así se terminan.... con el uso...
despacito y desgastadas....
hasta que se fracturan o hasta que desaparecen.
Pero el beneficio que dieron, asi como el jabón que limpia la ropa que se disfrutará puesta, ese quedará como experiencia.....
...... mientras otra llegue.....

MALA ...

Y así

me volví la mala del cuento...
Por no querer aceptar la confusión que no termina...
Por no volver a querer en mi vida el suplicio de la ausencia y el abandono.
Por lanzar las verdades a la cara y reservarme  para mi el amor mal entendido, y mal valorado....

Por no aceptar insultos y calificaciones que sobajaran mi autoestima...
Por negarme a participar en el dolor de la eterna espera... un dia... otro dia... y ver los años pasar...
Por negarme a continuar con hambre de todo, y con satisfacción de nada...
Por decirle al pan: pan. Y al vino: vino.....
Por rescatar mi casi nula dignidad pisoteada a fuerza de traiciones minimizadas y escondidas...}
Si!!
Me volvi la mala de su historia. La mala de su vida...
.... como si el muy maldito no me dejara ensangrentado y mal herido el corazón!!!...

DIA 32

Parece que lo arreglamos!!
aun nos falta hablarlo mucho mucho... pero encontramos puntos de apoyo.
Necesitamos darnos un espacio para colocar los tornillos y tuercas que salieron volando en este ultimo periodo.
Parece que tenemos dos herramientas de unión, y otras dos para hacer funcionar la "maquina".
Las primeras son la voluntad y el amor... las segundas son: el perdón y la palabra.
¡¡veremos que sucede!!

Dia 20

¿Por que agoniza tanto  el amor?¿ por que cuando esta muriendo llena todo el espacio que lo contiene de lágrimas, suspiros y oscuridad? Es como un mal huésped, que cuando se va a retirar casi mata a su hospedero y casi destruye su hostal.

Dia 17

Nos dimos una tregua.
No funcionó.
A mi me ganó la rabia
A el los celos y el descontento.
Nos insultamos.
Nos bloqueamos en todas partes.
Él desplaza su duelo con alcohol. Yo con quehaceres y trabajo....
Y nos morimos estando vivos.

DIA 8

El enojo se ha ido
Me siento mas serena y ubicada emocionalmente.
He permitido la comunicacion pero estoy llena de dudas y temores
Una parte de mi muere por creerle. La otra me dice que solita me voy jodiendo
Y yo partida en dos

DIA 6

La angustia no sede.
me siento pésimamente mal cuando veo sus escritos o los mensajes que me envía. Siento unas ganas inmensas de retroceder pero luego me acuerdo de todo lo vivido y siento ganas de correr, de gritar y de vomitar.
El hueco del estomago me está haciendo no comer.
duermo muy mal.
y se me alteró de nuevo la presión arterial.
Debo dejar de contestar sus mensajes o de escribirle. Debo dejar de ver su muro.
¿Cuantos días aguantaré bajo esta presión?

DIA 4

Estoy peor que entumida.
Me duele todo
Siento un vacío en el pecho
lloro fácimente.
No quiero hablar con nadie
No quiero salir.... ni a trabajar
mi mayor pensamiento es: ¡no es justo!¡No es justo!¡no es justo!

agregado posterior a la publicación_ (¡¡¡¡ pinche hijoesu putamadre!!! ¡¡ ¿¿cómo pudo ser tan jodidamente pendejo??!!!....¡¡¡ ¿¿cómo pudo no tener la capacidad de discernir y valorar, y mucho menos amar??!!!... ¡¡ que  chingue a toda su progenitora por todo lo que me está doliendo!!)

Diluvio

Caray!!!... estoy hecha pedazos!! No se donde buscar ya las astillas de mi propio corazón. El dolor que ocasiona perderlo es comparable con los tormentos del infierno.... pero no volvería alli. Tanta lagrima y tanta incertidumbre. Tanta soledad. Tantos miedos. Tanta traición. Tanto enojo. Tanta mentira.Tanta espera... Tanta!!!
Todos estos años amando y conformandome con migajitas. A veces trocitos de amor. Tanta ha sido mi necesidad que recorrí el infierno varias veces por estar allí. Por que valiera la pena. Por un abrazo. Por un beso.
Mis ojos se han vuelto rios. Y fluyen en todas direcciones. Pero lo que mas me moja es el torrente... la catarata que tengo en el lugar donde antes tuve un corazón. Alli llueve. Alli tormentea. Alli tengo un tsunami. Alli el diluvio del dolor no cede. Alli todo esta inundado... y es de alli de donde salen mis lagrimas a raudales.
Caray!! Dicen que el agua todo lo deja limpio. Todo lo purifica. Yo espero que si. Que cada gota vaya lavando algo. No se muy bien qué... pero algo. Y que sea bueno no solo para mi.
Aún asi,  no me arrepiento... amé y fui amada...A su manera, pero me amó. Entonces, bien vale, todo este dolor, haber aprendido a amar en su distante regazo.
Ahora... despues del diluvio veremos que queda de mi.

A ti..

Por Clara L. Ferrer

Te amé, y al decirlo ahora
doblando la frente mustia
muere la voz en mis labios
tiembla en mi mano la pluma:
dos lágrimas mis mejillas
en ondas de fuego surcan
al recordar esas horas
que no han de volver ya ¡nunca!

Mi amor fue un sueño de dicha
tan inocente y tan pura,
que aún hoy su aroma me embriaga
y su fulgor me deslumbra.
Sin él, el mundo me ofrece
la soledad de la tumba;
y si hoy con él me brindaras,
llorando dijera ¡nunca!

Como enemigos aceros
nuestras palabras se buscan,
y altivas y desdeñosas
nuestras miradas se cruzan,
con tu suprema arrogancia
me has provocado a la lucha,
en que podrás verme muerta,
rendida a tus plantas, ¡nunca!

Si suplicante y vencida
caigo ante ti en esta lucha,
¡que tu desprecio me agobie!,
¡que tu altivez me confunda!
¡Sello de eterna ignominia
mi frente a tus ojos cubra!
Piedad de mí no la tengas;
de mí no la aguardes ¡nunca!

Por ti he librado mil veces
el cáliz de la amargura…
Óyeme bien: si algún día
con voz de amor y de angustia,
clamases perdón llorando
de hinojos ante mi tumba,
se irguiera ante ti mi sombra
y airada dijera: ¡nunca!