Y COMO DIJO DON TEOFILITO....

Ni lo entenderé....

TIROLESA!!!....

El chiste es aventarse.... y no gritar.

Asi es la vida: el chiste es aventarse y no quejarse... jejeje.

Sin palabras.....

CUMPLEAÑOS....

Hoy me volví un año más....
un año mas:

Vieja
Sabia
Experimentada
Serena
Inquieta
Comprensiva
Amorosa
Justa...( sobre todo conmigo)
Intensa
Rebelde ( sobre todo en la injusticia)
Expresiva
Empática
Paciente.....
y perrucha ( sobre todo con los abusivos)

Le sumé un año a la vida, através del favor de Dios, y agradezco la oportunidad al que todo lo puede de hacerme un año mas fuerte y de estar un año mas cerca de aquel ser en el que me he querido convertir.

Comida...

Verás...
Hoy comi rico. Tuve ganas de cocinar y me apliqué. Sabes que me gusta la comida mediterranea asi que preparé una pasta a las finas hierbas, una ensalada de lechugas, espinacas y tomatillos con adereso de aceite y vinagre y una pechuga al limón. Acompañada de agua con chia, limón y perejil.Ya sabes!! Me quedan ricas, modestia aparte.
Mis hijas dieron cuenta presto del platillo!!! Y repitieron pasta varias veces.
A mi se me antojó una copa de vino blanco de la reserva que conoces..... y fue alli cuando me di cuenta de lo mucho que te extraño....
Sé que la comida te hubiera encantado y dejando la modestia a un lado debo decir que aunque de forma muy humilde también conquisté tu estomago.... de alguna extraña manera....con alguno de mis menjurges comestibles.
No sé cuantos dias te voy a extrañas. Ni en cuantos momentos de mi vida aparezcas una y otra vez. A veces, cuando menos pienso, quedo atrapada por los mas insignificantes detalles que evocan mi memoria.
Estos dias me he sentido como quien, teniendo una pelicula favorita, decide sentarse a verla varias veces.... y cuando la ve, no obstante que la haya visto ya, encuentra varios detalles que en la vez anterior se  le escaparon.
Luego... cuando estoy a punto de la lágrima o del suspiro, como un demónio implacable me viene a la memoria el picante del momento.... tu celular... los mensajes.... la construccion mental de un hecho que jamás observe.....
Y hasta alli llega mi suspiro que vuelve a mi pecho. Y mi lagrima que vuelve a mi ojo..... y entonces, como hoy, me dedico solamente a saborear el fresco y oloroso vino blanco que acompaña mi platillo.

Nostalgia..

Me acuerdo de aquellos dias...
Yo. La seca de yo, escribiendo cosas hermosas que me emanaban del corazón como un manantial de cristalinas aguas.
Cuando las releía no creía que yo las escribiera. Era como si un ángel o un ser invisible me las dictara.
Eran bellas por que sentia algo bello y puro que jamás senti. Y casi estoy segura no volveré a sentir.
Ahora leo y releo las cosas ultimas que escribo llenas de ira y de dolor y me pregunto que fué de mi.
Entiendo que los momentos no pueden ser eternos. Y sé que este duelo también formará parte de la historia. Dejaré el dolor que provocan las palabras y tal vez, con una increible suerte, escribiré cosas llenas de paz y de compasión.
Ahora, por lo pronto, leo las bellas palabras que escribí cuando el amor estaba henchido en el pecho y no tenía ni una sola mancha, ni un solo golpe y raspón. Y me parecen hermosas instantáneas a las que puedo volver todas las veces que quiera... y estoy segura que jamás me cansarán.
Asi son tambien los bellos recuerdos... que nos llenan de nostalgia los dias. Unos mas que otros......

Lo admito....

y lo acepto....

jamás seré la madre de Calcuta, aunque quiera, que con su amor redime a todos....

Yo no puedo redimir personas con trastorno de pseudología fantástica...

soy psicóloga educativa.Tengo mis límites

Hice lo que pude mientras me lo permitieron

Ahora el otro anda feliz enredando a otra infeliz que después llorará como yo

Lo siento mucho por ella.... y por todas las que vengan detrás de ella

Pero mas lo siento por quien padece de este trastorno.

A lo largo del tiempo,  aunque hoy resista mis palabras, sin querer se acordará de mi y de quienes dañó, se quedará mas sólo que un árbol seco en el desierto, dándolo todo y sin entrega de nadie..... a menos que haga lo que corresponde.

Lamento tener tan pocas herramientas para un mal así

Lamento que quien la padece no tenga la capacidad de aceptar su mal.... y sufra. Y con él todos los demas. El critica mi lema de vivir "un dia a la vez".... pero él es quien mas lo vive y no se dá cuenta de nada.

A Dios le queda esto. Y a Dios nos encomendemos